★四四的瞬间和亘古☆

    那个人要走了。他在四年之前来了，被我在一年之后遇见，每次说起来都像是刚刚发生的。我说，我一直都知道你是个好人，很好很好的人……任何形容都是苍白的，因为它总涵不住本体的鲜活与温暖。好太笼统，而我太贫乏。他说，光知道还不够，重要的是你要记得我这个大哥，千万千万要记得。我笑，明明是小哥……任何提醒都是徒劳的，因为它总盖不住遗忘的频率与可能。这时候我是难过的。并着肩，说着话，讲着离开，道着再见……就那么绕到那棵榕树下，看着它盘错的根以及它所攀缘的墙，一面斑驳的墙，古旧的感觉，很像被过完了也就被抛弃了的岁月。那种粗糙里有种钝痛，扔给你一个追不上去、找不回来的认定，然后继续隐忍着生活。看一面老墙，就是看一场电影，演了一生的那种。可是电影散场的时候每个人都无话可说，都忙着离开，忙着打扫。回味总是滞后的，就像总在摩磨蹭蹭着的想念。越来越粗糙的想念。

    到车站的时候车已经走了，他拖着行李，说，我去退票。误了点了，这样的票能退么？可是铁了心的人是一定要走的。就像我跟弘说，厦门不是我的城市，我迟早要回家的，回家去嫁个青岛小哥。有人留我，可我懒得骗谁。有的人走是因为只有一条路，可有的人走是因为做好了选择。我总是要离开的，不管我在这四年里习惯了什么或者失去了什么，不管我被摔打得多么粗糙。
    原本我以为一直在粗糙着的只有老妈的手，后来，我发现我也越来越不精致。我是说我活得越来越粗制滥造了，变了个人。对面的紫荆花开了一树，那种特别耀眼的白，我竟然一无所知……后来看到妖妖的照片，我问，这花开得真好，在哪儿拍的……其实那些花就在我们窗外，我问的时候，它们已经掉光了。厦门很舒缓，可是我在这儿变得有些麻痹。我曾经敏感得很神经质……或者现在这样才正常，可是人心这东西玄乎得很，总在取舍的时候舍本逐末……其实人可以省出伤春悲秋的时间做很多事情，但在丢掉某种纤细的时候总会不甘心。想得到一些，又不愿失去一些，这是本性，也是劣根。总在安慰自己的时候把一切曾经以为紧要的东西重新定义，盖棺定论，曰，无关紧要。紧不紧要其实没有分界，人心是粉笔，那道线划在哪儿，就是哪儿了，如果不满意，可以擦净了，重划。不过是自己玩儿自己，自己骗自己罢了。只是，惨淡的快乐都是这么来的。吉普赛人向来居无定所，却都幻想着一个“吉普赛斯坦”，一片乐土，一个王国，大大小小的村落……可是那大抵是片虚构的土地呢，所有的概念都那么模糊。于是那个自封为“吉普赛国王”的弗罗林·赛欧巴二世说：我们有一个梦想，建立一个没有土地，没有篱笆，没有边界的国家。梦想。于是吉普赛诗人唐纳德·李说：它存在于……我双脚站立的地方。到底存不存在，虚无是不是一种存在。最终他们把线划在脚掌上了。于是行走成了最紧要的。他们曾经载歌载舞着周游世界，一直走一直走，直到有一天他们被这世界所同化。命运就是这样的，你总来不及看清那些真相，可总能发现一些不可避免的结束……匆匆，太匆匆。
    匆忙中总会忘记些什么、忽略些什么、撇开些什么吧……有故意也有过失。像我，粗糙了以后，愈加匆忙，却常常不知道在忙些什么。我的什么是最紧要的。我的线划在哪儿。我问自己这些的时候很清醒，可是这些设问只有二分之一。有问句，却没有答句。就像一个有始无终的笑话，或者一段只开花不结果的感情。